Golferwitze

In der Nähe eines Golfplatzes wird Marco von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der bettelte um ein paar Euros, um sich ein Mittagessen zu kaufen. Marco holt sein Portemonnaie raus, und zieht 10 Euro heraus. Dann fragt er den Mann: "Falls ich Dir jetzt dieses geld geben sollte, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?" Der Mann antwortete: "Nein, ich habe schon längst mit dem Trinken aufgehört." "Gehst Du vielleicht lieber ins Fussballstadion, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?" erkundigt sich Marco weiter. "Nein, meine kostbare Zeit vergeude ich nicht nur mit Fussball", sagt der obdachlose Mann. Weiterhin fragt Marco: "Spielst Du vielleicht lieber eine Runde Golf für das ganze Geld?" "Ich habe schon seit über 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Vielleicht möchtest Du das Geld lieber für das horzizontale Gewerbe ausgeben?" Fragt Marco weiter. "Nein, ich möchte mir doche nicht so eine komische Geschlechtskrankheit holen." Meint der Mann. "Besser ist es ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause, dann bekommst Du ein ganz tolles Mittagessen von meiner Frau." Etwas verdutzt erwidert der Mann: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt sehr wütend auf Sie sein. Ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade besonders gut." Daraufhin sagt Marco: "Es ist wirklich wichtig, dass meine Frau sieht, was mit einem Mann passiert, wenn er kein Bier, kein Fussball, kein Golf und kein Sex mehr hat."

"Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer" , sagt Paul.
"Warum glaubst du das?" fragt Anton. "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
"Das ist aber nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen. "Hallo, schöne, junge Frau", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?" "Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, daß jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hinterteil des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

...lieber ein schlechter Tag auf dem Golfplatz, als ein guter Tag im Büro...

Andreas fühlt sich nicht, er geht zum Arzt.
"Üben Sie einen regelmäßigen Sport aus?" fragt der Arzt.
"Ja, ich spiele Golf."
"Sie brauchen dringend Erholung, deshalb rate ich Ihnen, gehen Sie öfter ins Büro."

Uwe fragt seinen Mitspieler Ralf: "Welches Ergebnis soll ich Dir an diesem Loch notieren?"
Kai: "Ich habe PAR gespielt."
Uwe: "Ich habe gar nicht bemerkt, dass Euer Golfplatz ein Par 7 hat."

Ein Flight von älteren Spielern nörgelt ständig herum."Die Spielbahnen sind viel zu lang!" sagt einer.
"Die Bodenwellen sind viel zu hoch!" sagt der zweite.
"Die Bunker sind viel zu tief!" beklagt sich der dritte.
Schließlich rückt ein 80 jähriger die Dinge in die richtige Perspektive: "Zumindest sind wir noch auf der richtigen Seite des Rasens!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber, 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, beschlossen sie, dass einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, dass sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. Als sie fertig war, begingen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

Wahlversprechen

Oskar Lafontaine ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Oskar Lafontaine an und sagt zu ihm:"Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Oskar Lafontaine in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Oskar Lafontaine geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschlossen?" Oskar Lafontaine sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Oskar Lafontaine rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln."Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" fragt Oskar Lafontaine völlig verwirrt.Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

Die Wahrheit über Bush

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein Mann mit einem Pferd high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe mein Bestes gegeben und bis vor einem Jahr war er Präsident der Vereinigten Staaten!"